Después del ultimo post de Rinconete, volvimos a la acción. Pero se acercan las elecciones, los nervios están crispados y aun los mas preparados entre nosotros terminamos las cenas a los insultos. Las reuniones familiares se despueblan (lo que puede tomarse como un beneficio colateral) pero nuestra pareja nos hace cargo de la perdida de ese hermano o tío, hasta ayer ignorado. Al amigo que le habíamos perdonado un desliz con una antigua novia, ya no le perdonamos su defensa de Redrado.
Y esto no va a hacer mas que empeorar.
Nadie mejor que un miembro de la MAK para conocer los sinsabores que pasa un militante pasivo cuando intenta defender esta dictadura en una cena de amigos.
Pero también nadie mejor que un miembro de la MAK para saber que un pariente que perdemos en las cenas familiares o un amigo que dejamos de invitar a nuestro cumpleaños es un voto menos para melonear. Como le decían a Uturunco en sus cursos de catequesis, "cada asistente que se retira de la iglesia es un feligrés menos para convertir". Argumento que invitaba a la tolerancia hacia cualquier distraído que en misa le hubiese deslizado la mano sobre su pierna.
Por estas razones la MAK asumió hace algunas semanas el compromiso de encontrar una solución a este dilema. Ya hoy, quizás estimulados por no tener otro post en la gatera, nuestra brigada Zaffaroni, presidida por Nagus el Magnifico -nuestro experto en puticlubs- presentó un proyecto que no tardaremos en implementar y que anunciamos aquí: "El servicio de MAKEscort". (El nombre esta en discusión porque las huestes de Moreno nos quieren obligar a cumplir con el precio máximo que le imponen al bigmak).
Ante una cena o reunión de amigos, cualquier miembro acreditado (anfitrión) podrá solicitar el servicio de acompañantes MAKEscort. La defensa del modelo en el evento recaerá enteramente en manos de este acompañante quien podríamos decir que oficia de ariete o de chivo expiatorio, según el resultado.
El solicitante no arriesga, ante un eventual fracaso, la perdida de amigos ni parientes así como tampoco genera anticuerpos ni pierde la oportunidad de seguir intentando una futura conversión.
Según el numero y el fervor opositor de los participantes, la dirección del servicio, a su único juicio, podrá decidir enviar mas de un Escort.
El Escort se presentara en la reunión caracterizado como un viejo compañero de colegio, quizás reencontrado gracias al libro de la cara (o facebook en su definición inglesa), o como un ocasional transeúnte que se acerca, distraídamente, a la mesa para escuchar.
Según Nagus, desarrollador de la idea, la creatividad paga. Cuanto mas sorprendente sea la caracterización, menores serán las defensas que presente el grupo.
El usuario MAK o Anfitrión deberá asumir el rol de catalizador. Comenzar oponiéndose al Escort como el mas fervoroso antikirchnerista. Acusarlo de chorro, matón, de político a sueldo o simplemente de político, siendo las adjetivaciones redundancias. Luego soltar algún "Yegua montonera". Aquí, las improvisaciones son muy recomendadas.
Poco a poco ir mostrando como los argumentos del Escort lo van convenciendo, sin pasar a ser un crédulo. Ante algún argumento podrá utilizar la técnica de la estocada "En esta le doy la razón, a este chorro". Y así, poco a poco, ir permitiendo que el Escort se gane la mesa sin haberse puesto el anfitrión en riesgo.
Si alguno de los invitados se fuera a las manos, el usuario MAK no tiene obligación de defender al Escort si cree que con eso arriesga su posición dentro del grupo. Puede, a lo sumo, dejar escuchar una opinión aliviadora del tipo "es mejor no pegarles mucho, para no ser como ellos, Violentos!".
Si toda la operación fracasase, el anfitrión queda libre de poder volver a intentarlo. Según las pruebas en nuestros laboratorios, deberá pasar al menos dos semanas entre un intento y otro y sugerimos fervorosamente cambiar de caracterización. La aparición frecuente de amigos de la infancia y todos ultra-K puede llevar a sospechas.
Para evitar onerosos cargos por cada cena, la MAK implementará un servicio de tipo Swinger, exclusivo para miembros sin relación directa. Así uno podrá ir a la cena del otro y este retribuir con una futura presencia en un velorio, un barmitzba o cualquier buena ocasión de operar sobre las voluntades políticas de su grupo. La MAK proveerá, sin cargos, los disfraces y guiones.
(*) En la foto un testimonio de nuestra prueba mas difícil. Rinconete, Nagus y Mabel, caracterizados como las tías Julia, Chola y Etelvina, presentándose a un tercer tiempo del CASI, en auxilio de un miembro MAK que juega ahí de pilar derecho.
(**) Los acentos son un agregado de ultimo momento, con ayuda del editor Word, para ganarle una apuesta a Rinconete.
Preocupados por el peligroso clima de victoria anticipada y sobre todo de consenso ecuménico, aterrados por el futuro retiro de las ligas mayores de viejos amigos de la casa como la Mentalista, la presentadora Silvana Giudici, FerIglesias, experto en globalización, Ricardito Corazón de Ratón, Gil Lapiedra o Pino, decidimos una vez más tomar el toro por las astas, sin saber si eso es algo aconsejable.
